Praktijk Relatiereis in het VillaVie tijdschrift

Met veel plezier delen we onze inzichten over liefde, verbinding en communicatie in het magazine van VillaVie. Lees hieronder meer over onze bijdragen aan zowel het zomer- als het winterboek.

Onze bijdrage aan het VillaVie zomerboek 2026

Vrijheid in je relatie

Soms denk ik dat vrijheid betekent dat ik zelf mag bepalen wat ik wil doen. Dan hoef ik tenminste met niemand rekening te houden en kan ik doen waar ik zin in heb. Best aantrekkelijk, eerlijk gezegd. Af en toe fantaseer ik hoe het zou zijn om weer alleen beslissingen te nemen. Gewoon mijn eigen plannen maken zonder overleg of afstemming.

Die gedachte kwam ook voorbij toen wij 12,5 jaar getrouwd waren en nadachten over hoe we dat wilden vieren. Geen feest, maar een vakantie leek ons een mooi idee. Alleen kwam dat plan maar niet van de grond. Elke keer als we het erover hadden, ontstond er spanning. Ik kreeg het gevoel dat als ik geen initiatief nam, er niets geregeld zou worden. Dus kwam ik met voorstellen. Maar bijna ieder idee kreeg een vriendelijk verpakte afwijzing: te duur, niet handig, te ver. Langzaam groeide bij mij het gevoel dat mijn ideeën er eigenlijk niet toe deden.

Inmiddels weet ik dat wanneer ik begin te fantaseren over zelf willen bepalen, er iets schuurt in onze relatie. In dit geval zaten we in een patroon waarin een oude pijnplek bij mij geraakt werd. In de taal van ‘Emotionally Focused Therapy’ wordt zo’n pijnplek gezien als een gevoelige plek die ontstaan is door eerdere ervaringen. Wanneer iets in het heden daarop lijkt, kan die oude emotie ineens weer sterk naar boven komen. Bijvoorbeeld het gevoel niet belangrijk te zijn, alles alleen moeten doen of niet gehoord worden.

In de kerstvakantie gingen onze dochters logeren bij opa en oma en gingen wij een nachtje weg. Even tijd voor ons samen. Maar toen het gesprek op die vakantie kwam, ontstond er weer spanning. Dit keer besloten we het niet te laten liggen. We gingen wandelen en probeerden te begrijpen wat er eigenlijk tussen ons gebeurde. Geen romantisch moment dus, maar tranen, ongemak en eerlijkheid.

Wat bleek? Elke keer dat ik met een voorstel kwam, vroeg mijn man zich af of er in mijn plannen wel ruimte was voor zijn ideeën. Terwijl ik dacht dat mijn ideeën er niet toe deden, vroeg hij zich af of de zijne wel welkom waren.

We zagen dat wij niet elkaars probleem waren, maar het patroon waarin we terechtkwamen. Het patroon werd onze gezamenlijke vijand. Tijdens het gesprek hierover ontstond er ruimte voor begrip, een knuffel en een “ik hou van jou”.

Later die dag kozen we tijdens de lunch onze vakantiebestemming op een andere manier: door om de beurt ideeën te delen en echt naar elkaar te luisteren.

Vrijheid in een relatie betekent niet dat je alles zelf doet, maar dat je samen keuzes maakt. Dat je ziet welk patroon jullie vastzet en er samen uitstapt. En juist daar, tussen luisteren, delen en kwetsbaar durven zijn, ontdek je dat vrijheid en verbondenheid hand in hand gaan.

Aan de slag

Vrijheid in je relatie ontstaat niet door perfectie. Het zit in kleine momenten, open gesprekken en samen een patroon tackelen. Hier zijn praktische tips die je vandaag nog kunt proberen:

1. Herken jullie patroon
Kijk samen naar terugkerende momenten van spanning. Wat gebeurt er steeds tussen jullie? Benoem het als gezamenlijke vijand: het patroon dat jullie vastzet, niet elkaar. Zodra je dat ziet, sta je naast elkaar, niet tegenover elkaar.

2. Gebruik verbindende taal
Stop met verwijten, begin met gevoel en verlangen. Dus van ‘Jij luistert nooit.’
naar ‘Ik voel me soms niet gehoord en zou graag even jouw aandacht hebben.’
Het klinkt zachter en opent ruimte voor verbinding en is vaak beter te horen voor je partner.

Deel je struggles
Vrijheid groeit als je durft te vertellen dat het niet altijd goed gaat. Vertel een vriend(in) of familielid dat er ook moeilijke momenten zijn. Je merkt dat je niet alleen bent, en de druk van perfectie verdwijnt.
Vier de gewone dagen
Zoek het in tevredenheid, tel kleine momenten i.p.v. hoogtepunten: samen koffiedrinken, een wandeling, een hand vasthouden. Noteer ze, of zeg hardop wat je waardeert in de ander. Dat versterkt tevredenheid en dankbaarheid.
Plan verbindende momenten
Een halfuur zonder telefoon. Samen koken, gewoon even in stilte naast elkaar zitten. Deze kleine momenten maken de basis van je relatie steviger. Verwacht op die momenten niet altijd verbondenheid. Misschien is het wel nodig om eerst gedoe, spanning of ruzie te hebben om elkaar weer te vinden.
Zoek de gulden middenweg
In conflicten draait het niet om je gelijk halen, maar om elkaar begrijpen:je eigen stem laten horen én openblijven voor de ander. Zo kan het en - en zijn in plaats van of - of.
Reflecteer op je pijnplekken
Voel je dat oude emoties omhoogkomen, zoals het gevoel dat je ideeën er niet toe doen? Benoem het. Vertel het aan je partner. Zo kunnen jullie er rekening mee houden en snap je misschien beter waarom je feller reageert dan nodig.

Reflectie

Wanneer voel ik me het meest gezien en gewaardeerd in onze relatie?
Denk aan kleine momenten waarop je je verbonden voelt met je partner.
In welke situaties ontstaat er bij ons vaak spanning of miscommunicatie?
Probeer te beschrijven wat er meestal gebeurt tussen jullie. Schrijf het concreet op.
Wat voel ik vanbinnen wanneer zo’n situatie zich voordoet?
Bijvoorbeeld: onzekerheid, verdriet, boosheid of het verlangen om gehoord te worden.
Waar verlang ik op zulke momenten eigenlijk naar van mijn partner?
Wat zou je helpen om je veiliger, rustiger of meer verbonden te voelen?
Welk patroon herken je? Probeer het er eens in rust over te hebben.
Probeer het patroon te benoemen als iets tussen jullie in, niet als iets van één persoon. Focus niet op wat de ander moet veranderen, maar vertel vooral wat jij voelt en nodig hebt.

Checklist

7 signalen dat jullie vastzitten in een patroon

Steeds dezelfde botsingen
Jullie raken steeds in discussie over hetzelfde onderwerp, alsof je een plaat afspeelt die steeds vastloopt. Daar gaan we weer…
Irritatie voor het gesprek begint
Je voelt al frustratie opkomen voordat het echte gesprek zelfs begonnen is.
Terugtrekken of afsluiten
Eén van jullie doet een stap achteruit of houdt de mond dicht terwijl de ander praat.
Aandringen of pushen
Eén van jullie dringt aan of probeert de ander te overtuigen, waardoor de ander zich nog verder terugtrekt.
Oude gevoelens komen omhoog
Angst, onzekerheid of het gevoel dat je er niet toe doet duiken ineens op.
Afstand of stilte
Na een conflict voelt het alsof er een muur tussen jullie staat en het is moeilijk om weer contact te maken.
De schuldcirkel
Het lijkt soms alsof alles de schuld van de ander is, of van jezelf, terwijl het patroon eigenlijk van jullie samen is.

Podcasts

Vitamine D - aflevering 1

Relatie 2.0 - aflevering 2

Ikwij relatiecoaching - aflevering 221

Waar het op neerkomt - Seizoen 4 aflevering 2

Boeken

Houd me vast - Sue Johnson

Liefde en respect - Emmerson Eggerichs

Leven in je relatie - Willeke van Voorst

Voor de mannen onder ons, van de man van.

Je hoeft geen prater te zijn om een goede partner te zijn. Echt niet. Maar wat wél helpt, is proberen te snappen wat er onder haar woorden zit. Als zij iets deelt, zoekt ze vaak geen oplossing, maar erkenning. Geen ‘zo moet je het aanpakken’, maar ‘ik snap dat dit je raakt’.

Dat kan soms onlogisch voelen. Jij denkt: probleem, oplossen en klaar. Maar zo werkt het voor haar meestal niet. Emoties zijn voor haar geen bijzaak, maar een manier om zich verbonden te voelen.

Een simpel voorbeeld: zij vertelt dat ze een rotdag had op haar werk. Jij zegt: ‘Dan moet je gewoon duidelijker zijn tegen je collega.’ Goed bedoeld. Maar wat zij eigenlijk nodig heeft, is: ‘Dat klinkt echt rot, ik snap dat je daar baalt.’

Klinkt klein, maakt een wereld van verschil.

Dus nee, het is geen ‘gedoe’ of ‘gezeur’. Het is haar manier om zich gezien te voelen. En als jij daarin meebeweegt, niet als trucje maar met oprechte intenties, wordt jullie band alleen maar sterker.

Relatiereis

Relatiereis is de praktijk voor relatietherapie van William en Corien Bogerd. Zij begeleiden stellen die elkaar zijn kwijtgeraakt of juist willen investeren in meer verbinding.

Ze zien een relatie als een reis met mooie momenten en lastige stukken. En net als een auto heeft een relatie regelmatig onderhoud nodig. Je wacht tenslotte ook niet tot je stilstaat voordat je een APK doet.

Relatietherapie is daarom niet alleen voor als het misgaat, maar juist ook om samen bij te sturen, te groeien en verbonden te blijven. Want hoe ingewikkeld het soms ook voelt: elkaar opnieuw vinden is bijna altijd mogelijk.

Verdieping in het VillaVie winterboek 2026

De kunst van het er achteraan hobbelen

‘Zullen we vanavond nog iets leuks doen?’

‘Is goed.’

‘Wat zullen we doen?’

‘Geen idee, bedenk jij iets?’

‘Oké… ik zoek ik wel even wat.’

‘Prima.’

Een paar minuten later zoekt zij een restaurantje, film of cafeetje. Ondertussen denkt ze: Waarom moet ik dit eigenlijk altijd bedenken?

Veel vrouwen verlangen naar een man die initiatief neemt. Die spontaan een date plant, een bos bloemen meeneemt of zegt: “Kom mee, ik heb iets leuks bedacht.” Maar hoe harder je eraan trekt, hoe minder het soms lijkt te gebeuren.

Mijn zusje maakte onlangs een andere keuze. In de voorbereiding op hun bruiloft spraken zij en haar man af: zij regelde de bruiloft, hij de huwelijksreis. Dat betekende voor haar soms best wat verdragen. Hij had de tickets geregeld, maar liet de rest nog even liggen. Niet omdat hij geen plan had, maar omdat hij wist dat het goed zou komen en er nog tijd was. Terwijl anderen nieuwsgierig vroegen hoe hun huwelijksreis eruit zou zien, wist zij dat zelf ook nog niet precies. Ze had het kunnen overnemen, maar koos ervoor hem de tijd en ruimte te geven om het op zijn manier te regelen.

In onze praktijk zien we vaak dat stellen in een vergelijkbare cirkel terechtkomen. Zij neemt steeds meer initiatief omdat ze verlangt naar verbinding. Ze hoopt dat haar man laat zien: jij bent belangrijk voor mij. Maar hoe meer zij regelt, hoe minder ruimte hij ervaart. Misschien denkt hij: Zij weet het toch beter, heeft het al geregeld of vindt mijn idee straks niet goed genoeg. Dan voelt niets doen veiliger dan het risico lopen te falen. Zij denkt: zie je wel, ik moet alles alleen doen. Hij denkt: Mijn ideeën zijn niet nodig.

In EFT noemen we dit een negatieve interactiecirkel: niet jij of je partner is het probleem, maar het patroon waarin jullie samen terechtkomen. Terwijl jullie allebei verlangen naar hetzelfde: gezien worden, ertoe doen en voelen dat je het samen doet.

In dit voorbeeld voelt de vrouw zich alleen staan en gaat daarom zelf de dingen regelen. Dan wordt het patroon: hoe meer zij regelt, hoe minder ruimte hij ervaart. Hoe minder ruimte hij ervaart, hoe minder initiatief hij neemt. En hoe minder initiatief hij neemt, hoe meer zij gaat regelen. En hoe meer zij gaat regelen, hoe meer ze zich alleen voelt.

Verandering vraagt voor haar daarom iets verrassends: verdragen. Letterlijk even op je handen zitten. Niet overnemen, maar ruimte geven. Op een andere manier komt het ook goed.

Voor hem betekent die ruimte dat hij zijn kracht kan laten zien. Niet afwachten tot zij het regelt, maar initiatief nemen, verantwoordelijkheid pakken en durven kiezen. Niet omdat hij de baas wil zijn, maar om te laten merken: je kunt op mij rekenen en ik vind jou belangrijk.

En daartussen zit communicatie. Vertel niet alleen wat je partner anders kan doen, maar wat zijn gedrag met jou doet: “Ik voel mij alleen als ik degene ben die alles bedenkt. Ik verlang ernaar dat jij soms het initiatief neemt, omdat ik me dan geliefd voel.”

Maak jouw verlangen concreet. Een bos bloemen, wandeling, appje, avondje uit of knuffel? Want jouw verlangen staat niet op je voorhoofd geschreven. Vertel het! Gary Chapman beschrijft in ‘De 5 talen van de liefde’ hoe we liefde verschillend geven en ontvangen.

Voorkauwen klinkt misschien minder romantisch dan wanneer hij het zelf bedenkt. Maar het is beter dan stil hopen, teleurgesteld raken en verbitterd raken. En als er niets verandert? Neem het dan niet meteen weer over, maar ga opnieuw het gesprek aan: “Ik merk dat dit me verdriet doet. Kunnen we samen kijken wat jou tegenhoudt?”

Mijn zwager kwam op zijn tijd in actie. Hij had alles geregeld: de route, de accommodaties en de huurauto. Op vakantie hoefde mijn zusje alleen maar lekker achter hem aan te hobbelen. Misschien is dat wel de mooiste les. Als je niet alles zelf regelt, weet je soms niet precies waar je uitkomt, maar juist daar kunnen de mooiste verrassingen ontstaan.

Voor de man van...

Mogelijk heeft je vrouw of vriendin dit blad in je handen gedrukt en zit je hier helemaal niet op te wachten. Omdat je nu toch tot hier bent gekomen: lees nog één minuutje door. Kost weinig, levert veel op.

Vrouwen kunnen zich soms behoorlijk alleen voelen. Wij mannen merken dat niet altijd. En eerlijk is eerlijk: vrouwen zeggen het ook niet altijd. Of ze zeggen het als verwijt, wat pijn doet. Wij schieten in de verdediging, maken een verwijt terug en voor je het weet heb je ruzie.

Toch is de boodschap vaak simpel: je vrouw wil soms dat jij initiatief neemt. Dat je haar meeneemt, iets bedenkt of haar verrast. Het hoeft geen perfecte avond te worden. Het gaat haar om het gebaar: hij heeft hierover nagedacht en wil iets met mij doen. Daardoor voelt ze zich gezien en geliefd.

En toch kan dat best spannend zijn. Ook ik ben soms bang dat mijn idee niet goed genoeg is. Maar dat stemmetje zit vooral in mijn eigen hoofd. En als mijn idee wél wordt afgewezen, trek ik me gemakkelijk terug. Ik leer steeds beter om dan te zeggen wat het met me doet. Dat maakt ruimte om elkaar te begrijpen.

Dus mijn advies: kom in actie! Boek dat restaurant of plan die wandeling. Niet perfect, wel samen. “Kom schat, ga je mee? Ik heb een verrassing voor je!”

5 concrete tips voor haar

Stop met de mentale to-dolijst
Merk je dat je in je hoofd alweer drie stappen vooruit bent? “Als hij nu niets doet, moet ik straks… dus kan ik het beter meteen…” Stop. Schrijf het desnoods op en laat het bewust even liggen. Niet alles wat jij ziet, hoeft direct door jou opgelost te worden.
Geef een taak écht uit handen
Niet: “Wil jij iets leuks regelen?” om vervolgens na twee dagen te vragen hoe het ermee staat. Kies iets concreets en laat de uitvoering vervolgens echt bij hem. Ook als hij het anders aanpakt dan jij zou doen.
Geef waardering voor initiatief, niet alleen voor het resultaat
Was het restaurant niet helemaal jouw smaak of was de planning wat rommelig? Kijk eerst naar de beweging die hij maakte. “Ik vond het fijn dat jij dit had bedacht.” Daarmee laat je merken dat zijn initiatief ertoe doet. Dit is echt heel belangrijk!
Onderzoek je eigen behoefte achter de irritatie
Als je denkt: “Waarom doet hij nou nooit iets?”, vraag jezelf dan af: Wat doet dit eigenlijk met mij? Voel ik me alleen? Niet belangrijk? Niet geliefd? Of verlang ik ernaar dat hij verantwoordelijkheid neemt? Neem het mee in je gebed en overdenk je gevoel. Als je dat weet, kun je iets veel kwetsbaarder delen dan alleen je irritatie.
Laat hem eens verrassen zonder te weten wat er komt
Spreek bijvoorbeeld af: “Eén avond per maand bedenkt één van ons iets voor de ander. De ander stelt geen vragen en geeft geen verbeteringen.” Wie aan de beurt is, bepaalt. Zo oefen je allebei met initiatief nemen én ontvangen.

5 concrete tips voor hem

Zie wat er nodig is en pak het op
Wacht niet altijd tot zij vraagt wat je kunt doen. Zie je dat er iets geregeld moet worden? Pak het op. Niet omdat je moet kunnen raden wat zij denkt, maar omdat initiatief nemen betekent dat je zelf verantwoordelijkheid neemt.
Kies gewoon iets
Je hoeft niet met het perfecte plan te komen. Een keuze maken is vaak belangrijker dan de beste keuze maken. “Ik heb een tafel gereserveerd bij dat nieuwe restaurant. Zullen we gaan?” is al romantischer dan eindeloos twijfelen.
Luister naar wat er achter haar vraag zit
Zegt ze: “Ik zou het fijn vinden als we vaker samen iets doen?”. Hoor dan niet alleen een opdracht. Vraag eens: “Wat zou dat voor jou betekenen?” Misschien verlangt ze niet zozeer naar een avond uit, maar naar aandacht, ontspanning of het gevoel belangrijk voor je te zijn.
Neem het voortouw, maar houd haar erbij
Initiatief nemen betekent niet dat jij alles alleen hoeft te bepalen. Je kunt ook zeggen: “Ik heb twee ideeën; welke spreekt jou meer aan?” Zo neem jij het voortouw én laat je merken dat haar mening ertoe doet.
Durf het ongemak te verdragen
Misschien reageert ze niet meteen enthousiast op jouw idee. Trek je dan niet direct terug met: “Laat maar, jij weet het toch beter.” Vraag liever: “Wat vind je er niet fijn aan?” Je hoeft niet perfect te zijn om initiatief te nemen. Je moet vooral het risico durven nemen dat je idee een keer niet in de smaak valt.

Kortom: Wacht niet op het perfecte moment of het perfecte idee. Het hoeft niet groots te zijn. Laat haar vooral merken: ik heb aan jou gedacht.

Suggesties voor (verdiepende) dates

Up-to date boxen
Couples Experience Arise
Livedag van IkWij
Houd me Vast cursus of weekend (www.eft.nl)

Klaar voor de volgende stap in jullie relatie?

Herken je situaties uit de artikelen of willen jullie samen werken aan meer openheid en verbinding? In Barneveld staan we klaar om jullie te begeleiden met relatietherapie en houd me vast-cursussen. Neem gerust contact met ons op voor een kennismaking.

Neem contact op